Интимное 
Здесь покоятся нетленные отзывы многоуважаемого жюри с конкурса "Высокие каблуки" с моими комментариями.

 Марьиванна. Монстра. Атя Black 
  В конце от сентиментальности глаза защипало. 
  Несколько опечаток, запятые лишние есть. Мнится недопродуманным. 
  Не комедия, не романтическая. 
   
  [Что есть, то есть. Сентиметализм -наш творческий медот. А что? Карамзину можно было, а нам и подавно. Мы женщины от природы одарены чрезмерной чувствительностью. И чепятки и запятые. Всё есть. В школе без этого не бывает. Спасибо, что заметили. Будем работать. Продумывать. А насчёт комедии поспорю. Мне, например, забавно было видеть, как ГГ из себя Монстру строит, чтобы самой себе доказать, что в школе и в жизни другой быть нельзя. Однако настолько это наивно, что даже недалёкий хулиган Мохов всю её игру видит насквозь. И по слову "романтическая". Если уж сентиментальная, то "романтическая". В литературоведении сентиментализм является одним из направлений романтического метода. Спасибо.] 
   
  Марьиванна. Монстра. Руна Аруна 
  Точку в названиях не ставят. 
  Что-то невероятное. Во-первых, к романтическим комедиям не имеет никакого отношения. Во-вторых, классический случай, когда провальное исполнение губит неплохую идею. В-третьих, изложено настолько косноязычно, что, кажется, нужно править чуть ли не через фразу. 
  Начало: '- Монстра! - крикнул кто-то в приоткрытую дверь. Вероника Андреевна не повернула головы в сторону двери и даже не смутилась.' - Когда такое видишь с самого начала, уже настраивает соответствующим образом... Вторая 'дверь' явно лишняя. И дальше в тексте такие повторы то и дело встречаются. Надо бы их поубирать. Потому что они в этом рассказе - не часть стиля, а результат то ли слепоты, то ли небрежности. 
  'Боятся, значит, уважают, решила она. Хуже, когда над тобой смеются. Вот и сейчас по лицам одиннадцатиклассников заиграли недвусмысленные улыбки.' - Где логика? Либо боятся и уважают, либо недвусмысленно смеются, вот и сейчас... 
  Стилистически рассказ благополучно укокошен. Типичный пример: 
  'Всё это кончилось, когда "Вероничка" открыла рот, рявкнула и СТАЛА собирать дневники, чтобы выСТАВить по поведению большие жирные двойки. Шок в классе был продолжительный. Пока шестиклассники обдумывали, на кого свалить вину за ПОЛУЧЕННУЮ ПО ПОВЕДЕНИЮ ДВОЙКУ, ОНА спокойно провела опрос и в АБСОЛЮТНОЙ ТИШИНЕ СТАЛА объяснять новый материал. С тех пор ЕЁ СТАЛО преследовать это прозвище: Монстра. Дети боялись ЕЁ и ненавидели. А заодно с НЕЙ ИСТОРИЮ, Тутанхамона, Аменхотепа, Спартака и прочих ИСТОРИЧЕСКИХ деятелей. Уроки СТАЛИ скучными и однообразными. Зато УСТАНОВИЛАСЬ ОТНОСИТЕЛЬНАЯ ТИШИНА. Кроме ЭТОГО одиннадцатого "технического". ОНИ ЕЁ не праздновали совсем. И ход урока зависел не от хитроумных педагогических приёмов и находок, а от настроения РАЙОННОГО хулигана и двоечника, циника и негодяя - Сашки Мохова. По убеждённому мнению большинства педагогов школы "выродка и ублюдка".' - Здесь еще и с логическим построением событий и описанием фактов явно что-то не то... Касаемо стиля изложения - примерно так весь рассказ и написан... И куча ошибок в пунктуации. Что тоже не облегчает процесс чтения. 
  Кстати, по поводу пунктуации. Была поражена в самое сердце диковинными наборами точек, пробелов и запятых: 
  'Хотя... , пожалуй, ... есть.' 
  'Отпусти..., пожалуйста, ... не надо.' 
  От лишних местоимений просто в глазах рябит... Больше половины нужно убирать. 
  Ну, очень коряво рассказ написан. Не читаешь, а продираешься. Вот, например: 
  '- В Уставе Лиги Наций... - заговорила Вероника Андреевна, чем нимало удивила одиннадцатиклассников, - в статье 16 была предусмотрена система санкций против...' - 'Нимало удивила'? Так по-русски не бывает. Может, имелось в виду НЕмало? Прямая речь оформлена неверно. И непонятно, почему одиннадцатиклассники удивились. Вероника Андреевна весь урок говорит. И урок этот еще не кончился. Более того, она только что сказала: 'Давайте продолжим урок!'. 
  В рассказе постоянно встречаются фразы, составленные словно бы иностранцем, с использованием словаря. К примеру: 
  'она замолчала, так как громкий хохот прервал её' 
  'Организатор зачем-то определила дежурить её на вечерней ёлке' 
  'Вероника достигла спиной дверей собственного кабинета, дёрнула ручку.' 
  'Та, посоветовавшись с директором, кивнула головой.' - А могла бы кивнуть не головой?! 
  'Он слегка повысила голос' - Опечатка? 
  'Он снова заговорила' - Тенденция? 
  'из всех сил' - Изо всех сил. 
  'Она задвигалась в так музыке' - Гм... Куда? 
  'Девочки- десятиклассницы' - Пробел не нужен. 
  'Новенькая. Кажется, Наташа Зуевская.' - Кажется?! Что, в классе много новеньких? Или работающей не первый год учительнице так трудно запомнить единственную в классе обладательницу 'недоумённых и терпеливых' глаз? 
  'Вы' в диалогах с большой буквы написано. И в косвенной речи тоже. С чего бы это вдруг? Новые правила ввели? 
  'Беззаботной трелью он возвестил, что очередная пытка, под названием урок истории в одиннадцатом "техническом" классе закончился.' - Э... Пытка закончился? Кстати, там после звонка с практически сорванного урока предлагается записать домашнее задание. Боюсь, что эта фраза тонет в топоте ног... 
  
  [ С этой частью абсолютно согласна. Тонет. Однозначно тонет. И не только в этом классе, но и в других тоже. Поэтому я практикую домашнеее задание оговаривать в начале урока. Это мы должны сделать в классе, а это дома. Но Монстра ещё молода. Научится. Совершенно верные замечания все до единого. Накосячила, как плохая ученица, буду исправлять. Благодарна Вам (извините, опять с большой буквы) за столь подробный стилистический и грамматический анализ текста. Очень легко было править. Как подстрочник. Конечно, чужие недостатки виднее. Ещё раз спасибо. Не в оправдание, а по факту скажу, что рассказ писался два дня (сроки поджимали) исключительно в отместку, что Вы мою "Страницу" на конкурс не приняли. )))] 
   
  'Он дёрнул плечом так, что она отлетела метра на полтора.' - Впечатляет. Терминаторы среди нас? 
  'Судя по всему, она попала каблуком в глаз. Потому что Сашка тихо охнул, схватился за лицо, и стал осаживаться на пол.' - Судя по чему 'по всему'? Она его только что 'подошвой колотила по спине'. Она туфлю перехватила, что ли? Чтобы удобнее каблуком глаза было выбивать? 'Потому что охнул, схватился и стал осаживаться' здесь не убеждает. Особенно если учесть, что ни в какой глаз ему не попадали. Кстати, может, он не 'осаживаться' стал, а оседать? Да и вообще, с чего ему на пол 'осаживаться'? Ежели он плечами дергает так, как выше описано, сомневаюсь я, чтобы рассеченная бровь его на пол уложила. 
  'Сашка уже надвинулся на неё и буквально вдавил её своим туловищем в дверной косяк. Ручка больно ткнулась ей в левую почку. Вероника охнула и замерла. Одна рука в кармане, а другая туфлей упёрлась ему в грудь.' - Ну, ужас же. Борьба Чужого с Хищником. Или их обоих против дверного косяка. Но эротично. Особенно про почку. 
  И коронное место: 
  'Сашка убрал с лица руку. Глаз был на месте. А вот бровь над глазом была рассечена до самой кости. Кровь тонкой струйкой стекала по щеке и подбородку на белую футболку.' - 'Был-была'. Напомним, что дело происходит в 'тёмном коридоре'. И что учительница вряд ли танцевала в туфлях на железных шпильках. Но, допустим, она своим каблуком таки рассекла ученику бровь прям аж 'до самой кости'. И, допустим, эта учительница страдала ноктолопией и когда-то закончила курсы медицинских сестер, почему и сумела сразу же, да еще в темноте, определить характер повреждения. А Сашка, наверное, инопланетянин? Раз у него при рассеченной до самой кости брови 'кровь тонкой струйкой' стекает по щеке... У людей обычно при глубоких рассеченных ранах на лице или голове кровотечение обильное бывает. К тому же, не просто так ведь автор подчеркивает, что бровь у Сашки находится 'над глазом'... Особенно принимая во внимание предыдущие 'косяки', 'туловища' и 'почки'... 
  Интересно, кстати, что чуть ниже эта самая бровь, рассеченная до кости магическим образом превращается в 'ранку над бровью'. А еще дальше сказано: 'Кровь стала сворачиваться. Рассечение большое. Очевидно, придётся зашивать.' - Ну, я не знаю... Ползающая и видоизменяющаяся рана? Сверхъестественные способности инопланетян к регенерации и дегенерации? Фантастический элемент в рассказе? 
  Еще поразило обилие в тексте различных форм глагола 'стать'. Зачем оно нужно? 
  Как я уже сказала, идея неплохая. Но персонажи не прописаны совсем. Так и остались банальными набросками. Монструозная, но тонко страдающая внутри 'учителка', плохая хорошая девочка и вовсю положительный хулиган (удивительно, кстати, что 'мерзавец Мохов, районный хулиган и двоечник, циник и негодяй, выродок и ублюдок, сын одинокой пьющей матери, которого не могут призвать к ответу ни директор школы, ни участковый', вполне себе доучился уже аж до одиннадцатого класса). 
  Вообще же, довольно странное ощущение от главной героини. Налицо пожилая сексуально подавленная тетка, работающая в школе... В 2009-2010 учебном году? А вот в рассказе фигурирует портфель. Разве одиннадцатиклассники носят сейчас в школу портфели? А еще, пресловутые одиннадцатиклассники на школьных танцах отсутствуют, зато появляются девочки-десятиклассницы, коих в рассказе ранее не было вообще. По ходу дела выясняется, что тетка вовсе не пожилая (на школьных танцах отплясывает так, что ненавидящие и боящиеся ее старшеклассницы, конечно же, восхищаются и завидуют), но при этом в школе работает 'давно'. И вся ее личная история - выход мамы замуж. Эта учительница словно в вакууме всю жизнь прожила. Даже Новый год встречает с плюшевым мишкой. Так бывает? Бывает. Но конкретно с этим персонажем плохо вяжется. 
  Жаль... 
  [ Что касается второй части Вашего рабора, почувствовала лёгкое пренебрежение и издёвку. Думаю, это что-то личное. Поэтому комментировать не буду.] 
   
   
  Марьиванна. Монстра Филатова С.А. 
  Опять же, спутана номинация. Но мое дело маленькое, и буду резать баллы. Или прошу мне указать, где тут юмор. Я бы скорее отнесла рассказ к эротике. Поскольку она тут присутствует. Весь конфликт центрового умницы-хулигана и одинокой учительницы, спящей с плюшевым мишкой, будоражит чувственность. Заступничество, насилие, каблук, мужская харизма и снисходительность, боль, кровь - все это из того ряда. Насчет комедии - увольте! 
  
  [ Насчёт комедии уже отписывалась сверху. Вы правы. Это - драма. Но драма надуманная и по большей части ею самой. Эротично. Этого и хотелось. Спасибо, что заметили. Возможно, на этой почве: сильный мужчина и слабая женщина начнут понимать друг друга. Ещё раз спасибо.] 
   
  Марьиванна. Монстра Фост Ольга. 
  Задумывающий рассказ, но это не романтическая и не комедия. Это психологическая драма о противостоянии юноши и женщины, ученика и учительницы, хулигана и интеллигентки, заканчивающемся сокрушительной победой первого. Но действительно литературным произведением этот текст станет только после того, как будет значительно отредактирован и вычитан корректором, чтобы не мешали многочисленные ошибки. 
  Что мог бы посоветовать редактор? Создать более внятное обоснование моральной слабости Монстры перед парнем по кличке Мох. Как? 
  Для начала набрать в грудь побольше смелости и заглянуть в истинные причины возникновения жуткого прозвища учительницы. Ведь дети жестоки именно потому, что не знают взрослой политкорректности, а называют вещи своими именами, не правда ли? Вовсе не из-за внезапной строгости прозвали Веронику ученики - Монстр сидит в ней, Монстр одиночества и никомуненужности... так? А раз так, то надо найти способ более ярко и честно подчеркнуть это - причём ещё в начале сочинения, например, какой-нибудь предысторией - тем же выходом мамы замуж за чужого Веронике человека. Чтобы проигрыш учительницы ученику был если не ожидаем, то по крайней мере, понятен, поддавался логическому объяснению. 
  Ну, и конечно, ни в коем случае не бросать на полдороге образ Сашки! Почему он, такой-сякой плохой сын дурной матери вдруг оказывается таким проницательным, сильным, а в итоге - и вовсе незлым человеком? Может быть, от того, что с детства боролся за выживание и получше Вероники знает, почём фунт лиха? И потому может позволить себе милость к побеждённому? 
  Думаю, рассказ только выиграет, если даст ответы на заданные вопросы. 
  Удачи, автор! 
   
  [Спасибо. Единственный отзыв, в котором не чувствуется недоброжелательности. На Ваш вопрос могу ответить так. Есть у Монстры слабость. Как у всякой слабой женщины перед сильным и грубоватым мужчиной.К тому же, как у педагога, у неё мало опыта. Он заканчивает школу, она смиренно ждёт, надеясь, что следующие школьники уже будут видеть в ней не шуточную, а настоящую монстру. Как это показать в тексте? пыталась. Но наверное, не всё получилось. Я ведь как та Вероника. Толка она в педагогике малоопытна, а я в написании рассказов. Ещё раз спасибо. И очень надеюсь, что теперь я всё делаю по правилам.] 
   
  Марьиванна. Монстра Герш С. 
  Неплохой рассказ, довольно простенький, где-то на твёрдую троечку с плюсом. Почему на троечку, если неплохой? - Поясняю. Во-первых, не ромком - не понятно, почему автор сочла нужным отправить рассказ именно в эту номинацию. Во-вторых - невычитанный как следует. В-третьих, полагаю, что раздумья и прямую речь надо оформлять по-разному. 
  Ну и по мелочи наберется: 
  - персонаж по прозвищу Монстра не прописан, вернее, прописан схематически - не совсем понятно, почему всё-таки Монстра. Молодая женщина, симпатичная, судя по всему, ну возможно, строгая, без чувства юмора и необаятельная - вот что я увидела, точнее, предположила. Но этого явно недостаточно для прозвища. Потом - таких, классических, Монстров дети, как правило, уважают и побаиваются, а здесь - не уважают и не боятся ни капельки. В общем, не оправдывает Вероника Андреевна своё прозвище. Точнее, не совсем понятно, за что она это прозвище получила. Ей бы что-то более уничижительное. 
  -остальные персонажи тоже довольно схематические. Я понимаю, они призваны лишь отразить суть главной героини, а сами по себе - ничего не значат, но всё же, всё же. 
  -кто такой Мишка? Или что это такое? Откуда он взялся? 
  В общем, такое впечатление, что рассказ собран из несшитых между собой кусочков, точнее, кое-как сшитых. 
  Язык, единственное что, мне понравился. [ Или понравилось?] 
  Троечка с минусом таки. (Тяжелый вздох) Старалась, честно старалась вытянуть хотя бы на тройку - задатки у автора есть, да. Но увы. 
   
  [ Простите, но это не столько обзор или рецензия, сколько личное мнение. Оно, конечно имеет право быть. Но уж надо бы определиться: три с плюсом (в начале) или три с минусом (в конце). Хотя как учитель, я Вас понимаю. Крути не крути минусы-плюсы. Итог один "3". А за Мишку мне дюже обидно. Как откуда взялся?! Из конца второй главы, цитирую "В свою однокомнатную квартирку, в свою одинокую постель, со своим любимым плюшевым Мишкой, молчаливым свидетелем её слёз и переживаний" Но всё равно спасибо. Раз рассказ не заинтересовал глубоко. Значит, моя вина. (((] 
   
  Марьиванна. Монстра. Кошка. 
  Всякое бывает в учительских историях. Не бывает одного - безграмотности. И "вы" с прописной буквы в художественной прозе никогда не употребляется, и инфинитивы всегда пишутся с мягким знаком, и правила пунктуации соблюдаются неукоснительно. 
  Однако, если текст урезать раза в полтора и тщательно отредактировать, он станет вполне приличным. Правда, романтической комедией он не станет в любом случае. 
   
  [ За безграмотность извиняюсь. Но инфинитива "косячного" так и не нашла. Насчёт Вы отписалась раньше. Правила пуктуации повторю по новой. Все до единого. А вот что касается сократить, урезать, а то и вообще "не писать" подобных текстов. Вряд ли. Опять же исключительно из природной вредности характера.] 
   
  >> И последнее. Всем спасибо. Было очень интересно общаться. Единственное, мне кажется, НЕКОТОРЫМ членам жюри не хватает доброжелательности по отношению к НЕКОТОРЫМ конкурсантам. А мы ведь такие беззащитные перед Вашим высочайшим вердиктом. Пока же я намерена обходить те конкурсы, где среди жюрейства окажутся ваши ники. 
  Катерина Бережная. 
  P.S. И спасибо, господину плохишу. Его сноска и указала, как поступить: и правила не нарушить, и отзывы сохранить.